Que trabajen las hormigas. Ya es hora de sincerar la miseria de la naturaleza castigadora del trabajo. Durante siglos se le ha querido insuflar de un valor ético y moral, confundiendo tramposamente la producción de transpiración con la adquisición de dignidad. Basta ya. Por fortuna, la sociedad moderna cuenta con una herramienta inmejorable para las insufribles penurias propias de las ocho horas: la Organización No Gubernamental.

¡Benditas sean estas instituciones humanitarias! No hay nada más humano que preocuparse por evitar a toda costa el tener que trabajar. Su independencia de gobiernos locales y su blindado estatus jurídico, aseguran al oenegista una existencia placentera y muelle, ajena a angustias económicas o ajustes fiscales. Además, esas organizaciones proveen de un ejército de leales voluntarios trabajando gratis para usted.

Pero un momento, ¿acaso es posible burlar el sentido común y la legislación internacional para favorecerse con una ONG de provecho personal?

Cuando hay voluntad, todo es posible.

He aquí el cómo.

1. Declárese una Etnia.- Como bien es sabido, cada persona es única e irrepetible. Haciendo una somera pesquisa genealógica, usted podrá seguirle la pista con facilidad a algún ascendiente bastante autóctono en su familia. Ese aventajado mulato que supo ganarse los favores furtivos de la tatarabuela, por ejemplo, en combinación con la menor de edad indígena que diérale a su bisabuelo un tardío pero legítimo partícipe de herencia, serían sustento cromosomático suficiente como para otorgarle a usted pleno derecho a reclamarse como único y ultimo representante de una genealogía de comportamiento y prácticas culturales características. Usted deberá reclamar un territorio, para lo cual debe bastar con un parque cercano o una playa de estacionamiento. Alegue que su estructura religiosa determina que fue en dicho lugar donde las calenturas de sus antepasados consumaron, con la tierra como lecho, la génesis de su nación

2. Hágase de una causa desatendida.- Mientras exista alguna enfermedad o condición congénita no letal sobre la tierra, existirá la posibilidad de que la sociedad civil se organice en torno a sus derechos. (Maneras de probar la discriminación en contra de ellas hay muchas, y muy fáciles). Hasta donde es sabido, aún no se le ha ocurrido a nadie registrar la Fundación Peruana del Pie de Atleta (FUPEPITA), el Consejo por el Mal Aliento Digno (COMALDI), o la Agencia Andina de la Almorrana Latina (AAANAL). Hágalo ya, el que pestañea pierde.

3. Explote su exotismo.- Atención. Detrás de la menor peculiaridad de su persona, tanto física como sicológica, podría encontrarse la ventana de oportunidad que le permitiría salir de pobre. Haga un inmisericorde recuento de todos sus defectos. No desdeñe nada: uñeros, caspa, insomnio o el fetichismo por lo sobacos peludos podrían ser requisito suficiente para emprender una cruzada por su invalorable aporte a la sociedad. Asimismo, los seres humanos proclives a la aerofagia crónica, tanto como el hipocondríaco aún no asumido, también tienen derechos a una plena realización como individuos. Para lograr tal empresa, como lo sabe cualquier persona medianamente enterada, nada mejor que algo de dinero fácil.

4. El que estudia, lucra.- Aún no ha nacido la persona que pueda jactarse de saber todo lo que hay que saber. Felizmente. Eso significa que está intacta la posibilidad de crear, como hongos, institutos de investigación sobre cualquier cosa. Los grandes centros académicos del mundo pudiente, no se engañe, necesitan de usted tanto como usted de ellos. Tienen presupuestos que ejecutar y sueldos que justificar. Basta con que se los entusiasme con un área de investigación y estudio imaginativo para que usted pueda pasar el resto de sus días cubierto a nivel financiero. A cambio solo tendrá que especializarse en un tema ajeno a cualquier tipo de destreza intelectual, aunque no por ello menos atractivo. A mí siempre me interesó saber algunas cosas. Permítanme citar apenas tres: ¿Porque hay pies que huelen a demonios y otros que no? ¿Podría ser el moco humano el alimento del futuro? ¿Cuáles serían las consecuencias de que toda la población humana se tirara una flatulencia al mismo tiempo? Apenas existan los institutos que se ocupen de estos temas, tengan la seguridad de contarán conmigo y mi chequera.